?

Log in

No account? Create an account
Сегодня выдался спокойный денёк на работе. Удалось в обед побыть дома, поваляться в лучах ослепительного солнца. Потом поехал на один адрес, потом на другой, а потом заехал в Мак и купил ягодный пирожок с латте. И вот о чем задумался...
Есть у меня один знакомый, назовем его Грачев Андрей, ранее судимый за грабежи, доставлялся в отделы полиции несчетное количество раз. Сейчас вроде чуть подрос, стукнуло 18, нашел девушку; учится в колледже. И знаете, я ему как-то позавидовал немного (или даже много). У парня нет перспектив, не устроится ему на хорошую работу. Да и образования хорошего не получит. Но всё у него хорошо. Нет никаких забот. Деньги от бабушки с дедушкой.
Я не могу судить и предполагать о том, счастлив ли он. Но, что-то мне подсказывает, что он об этом и не задумывается, живет, радуется своей насыщенной жизни и своим приключениям...

Так вот, неужели у меня больше никогда такого не будет? Кругом одни заботы. Тут кредит, там злой начальник. Где-то за углом еще какие-нибудь неприятности. Налоговая и прочая бюрократия.

Вот она взрослая жизнь. Да, ты получаешь свободу и какие-никакие финансы. Но тут же ты обрекаешь себя на рабство подчиненного сотрудника и получаешь все новые и новые финансовые обязательства...

Вот и прошло вечернее совещание. На часах 21:30. Пора по-тихоньку собираться домой, сперва дописав пару бумажек...

Люди. Не взрослейте. Это грустно и скучно.

Хм... Только что этот парнишка позвонил. Голос немного испуганный. Не знает он еще, зачем я его искал сегодня...
Здравствуй, дорогой ЖЖ и не менее дорогой и горячо любимый воображаемый читатель. Тебе наверно интересно куда я пропал? Так вот, никуда я не пропал, я попрежнему тут, вот он я, живой, в меру здоровый, наверное, разве что, немного повзрослевший...
Можно ли сказать, что жизнь моя сложилась? Не знаю, мне 25 лет, есть работа, любимая девушка, которая в настоящий момент уже в статусе невесты и вовсю занимается подготовкой к свадьбе. Пол года назад мы переехали в свою квартирку, до сих пор понемногу обустраиваемся. Работа занимает большую часть моего времени. Вот серьезно, огромную. Не смотря на двухчасовой обед, график ненормированный и это означает, что работаем мы по 12 часов в день. В свободное личное время я обычно сплю, да и то не всегда получается выспаться. Ну ладно, не буду жаловаться, не об этом мой сегодняшний пост.
Последнее время по роду работы приходится сидеть по несколько часов в запертой комнате без интернетов и телефонов (не спрашивайте зачем). И с собой я приноровился брать запылившуюся на полке книгу Ф.Ницше "Так говорил Заратустра". Так вот... То о чем говорит нам Заратустра... у меня нет на это времени. Если человек это мост на пути к сверхчеловеку, и должен стремиться стать ему отцом и предком... то кто же я? Если у меня нет времени даже обдумать свою жизнь. Читая Ницше, я понял, что я хочу стать созидающим. Я хочу создавать, хочу творить, а не жить бездарной песчинкой в море человеческой безграмотности.

Мне больше не снятся сны.

Я перестал познавать.

Кто я теперь? Наверное я теперь "полноценный член общества", как принято это говорить...

Но хочу ли я жить в таком обществе? Где 99% это жалкие посредственности, которые полны эгоизма и желчи. Которые наступят тебе на горло ради собственной выгоды. Которые готовы предать.

Мне кажется я разучился доверять людям, пожив немного "взрослой жизнью". Или все так и должно быть? Неужели это то, что ждет каждого? неужели это максимум на который способно все человечество? Просто жить. Думая только о себе и совершенно четко ограниченном круге близких людей.

С вашего позволения оставлю здесь некоторые вопросы без ответов:

Зачем мы живем? Что ждет нас в будущем? Ради чего стоит жить сейчас? Ради чего ты будешь жить через 10 лет, через 20? Что мы можем изменить? Неужели ничего?

Когда ты последний раз просыпался с мыслью "Я счастлив."?

Сны... part n+4...

Я преследую одного человека, бегу за ним изо всех сил. Он меня не видит из-за большого количества людей, я должен его остановить! Пока не знаю почему, но чувствую, я обязан его обезвредить!
Бегу ему наперерез, еще чуть-чуть, он замечает меня, и не хватает каких-то сантиметров, что бы схватить его, он бежит к красному фургону, в нем открыта дверь, еще немного, он залетает в него на водительское сиденье, и я сразу же за ним. Изо всех сил бью его по затылку! Завязывается драка, он сопротивляется...
У меня нет злости, нет каких-то сильных эмоций, я просто знаю, что не должен его отпустить. Его нужно остановить, во что бы то ни стало...
Я держу его за горло левой рукой, а правой не перестаю избивать, мне больно, его лицо и моя рука в крови, но я продолжаю бить, не давая ему шанса мне ответить. Он слабеет с каждым ударом, и я начинаю сигналить, прохожие заглядывают в фургон, многие спешат побыстрее уйти. Я рявкнул на одного парня: "Вызывай полицию!!!" Он вздрогнул и попятился назад...
Я продолжал сигналить и крепко держать своего противника.
Послышались сирены, двое полицейских подбежали к фургону...
Человек, весь залитый своей кровью, кажется, потерял сознание. и я медленно отпустил его и вышел из фургона, положил руки за голову, опустился на колени и сказал полицейским: "Арестуйте его! Он опасен!"
Они расслабились... И зря...
Преступник открыл глаза выскочил из фургона, полицейские замешкались и не сразу потянулись к оружию...
Под сиденьем в фургоне был пистолет... Парень вытянул руку направляя его на одного из патрульных. Я рванул с места к нему... Прозвучал выстрел и только через секунду я сбил его с ног. Полицейский смотрел пустым взглядом куда-то вдаль, сквозь нас... А через мгновение упал замертво...
Второй уже достал пистолет и целился в нас, преступник оттолкнул меня и взял на прицел второго полицейского. Медленно поднялся, словно обдумывая каждый дальнейший свой шаг.
Послышались сирены... Кажется приближалось подкрепление...
Его лицо не издавало никаких эмоций. Холодный пристальный взгляд, сомкнутая напряженная челюсть. Это лицо убийцы. Он мог бы убить тысячу людей и оно бы не изменилось... Только сейчас оно было залито кровью, что добавляло ужаса его действиям...
И здесь я будто почувствовал, о чем думает он.
Он обдумывал варианты. "Убить полицейского, а потом меня. Сесть в фургон и начать уход от погони. Или..." Да. Он выбрал второй вариант...
Я медленно поднялся, людей вокруг не было, все разбежались в суматохе и страхе. Сирены приближались...
Несколько секунд растянулись в вечность.
И вот... он разворачивает пистолет и стреляет себе в голову... Его тело падает на землю как набивая кукла, застывая в неестественной позе.
Машины с подмогой приехали и сирены перестали кричать на весь город. К нам уже бежала помощь...
Как ни странно, я не чувствовал, что все кончено. Я будто знал, что это всего лишь отсрочка...

А теперь минутка мистики:
И только теперь я будто бы вспоминаю кто я, и что я здесь делал.
Я полицейский из другого города, здесь в неофициальной поездке, сам приехал сюда, что бы поймать этого убийцу. А он - маньяк, действительно убивший очень много людей, может быть и тысячу, может быть больше, с особой жестокостью и хладнокровием.
Но так он поступал не совсем по своей воле. Он находился под влиянием какого-то то ли призрака, то ли древнего духа. И теперь, когда он умер, дух найдет другого... И убийства продолжатся. Он выберет ребенка и вырастит его таким же хладнокровным убийцей...
По-этому я не был рад его смерти... Потому что действительно, еще ничего не кончено...

Метки:

Последние дни.

http://cs6157v4.vk.me/u22734739/audios/15eb3b8fe076.mp3?&/Chris%20Brians%20-%20%CF%EE%F1%EB%E5%E4%ED%E8%E5%20%E4%ED%E8.mp3

Как бы я хотел прожить свои последние дни?

Я не знаю какими они будут. Может быть я уже буду седым стариком с десятком внуков, а может закончу свой земной путь еще совсем молодым.
Но я всё же попытаюсь ответить на этот вопрос...

Я хочу быть счастливым. Я хочу быть благодарным жизни и людям. Хочу быть влюбленным и хочу быть любимым.
Я хочу не жалеть о прошлом. Не жалеть о неиспользованных возможностях. Не жалеть о несделанном.
Я хочу, что бы когда придет мой час, я покинул бы этот мир с улыбкой, а не с разочарованием. Я хочу проживать свою жизнь так, что бы не быть в вечном смятении и неопределенности. Я хочу всегда знать, чего я хочу. Не сомневаться в своих поступках и идти вперед к своим целям, пусть некоторые из них лишь несбыточная мечта.

И да, когда я умру, я хочу, что бы меня вспоминали. На самом деле, это то, чего я боюсь больше всего. Быть забытым. Не оставить ни следа в памяти людей. Не оставить тепла в их сердцах.

Как говорится в одной известной песне, сегодня - последний день остатка твоей жизни.

Что я сделаю сегодня? Смогу ли сделать жизнь близких мне людей чуточку ярче? Или этот день пролетит мимо меня, не оставив ни одного воспоминания? Я не хочу таких дней. Не хочу ни одного из них. Не хочу ни одного часа без воспоминаний. Ни одной минуты без дорогих мне людей. Ни секунды отравляющего жизнь одиночества.

В данный момент я знаю чего хочу. Я знаю с кем хочу быть, и что делать. И это приносит смысл в мою жизнь. Это приятное чувство покоя и гармонии внутри, пусть и с толикой грусти и тоски.

И даже если сейчас, маленькая девочка позвонит мне и страшным голосом скажет, что я умру через 7 дней, я буду знать как их проведу.
В этих днях не будет сожаления. Всё что я сделаю будет правильным. Я не буду грустить, что моя жизнь заканчивается, я буду радоваться тому, что она была такой какая она есть, потому что я ухожу из неё счастливым.

А теперь, настало время правильных вопросов, для меня и тебя, мой дорогой воображаемый читатель.
Каждый должен спросить себя: Что мне сейчас мешает жить такой жизнью? Что не дает мне окружить себя близкими мне хорошими людьми, которым так же дорог и я. Почему мы, люди, не можем просто быть счастливыми? Ведь счастье - это не желания, это не мечты и даже не их воплощение. Счастье вокруг нас. Это жизнь, которую мы проживаем. Вопрос лишь в том, что мы делаем с нею, как живем...

-Нарисуй любовь...

-Нарисуй любовь...
Он протянул мне старую кисть и палитру с масляными красками.
-И я правда встречу любовь?

-Да, я сделаю так, что изображенное на рисунке станет явью.
Мужчина в темно-сиреневом пальто говорил серьезно. Низким и плавным голосом, вкрадывающимся в мысли. Ему просто хотелось верить.
-Но, я не знаю, как она выглядит! Что я должен изобразить?
-А это уже тебе решать. В твоих руках кисть и краски, перед твоими глазами чистый холст. Ты волен выбрать и создать в своем воображении всё что захочешь. И если хочешь любить, уж постарайся изобразить любовь.

С этими словами странный мужчина развернулся и медленно пошел прочь. Я не стал его останавливать, у меня было много вопросов, но я уже знал, как он на них ответит. Я просто должен нарисовать то что хочу...
Несколько долгих часов я думал, что я должен нарисовать, семью, девушку, два сердца, фейерверк из красок. Идеи были одна нелепее другой, я несколько раз подносил кисть к холсту, но каждый раз отступал на шаг назад.
Оставшись один на один с собой и своими мыслями, я отложил кисть.

Что такое любовь? Казалось бы, ответ так прост. И любой сможет ответить на него. Каждый по-разному, но ответ есть у всех. Свадьба, секс, взгляд любимого человека, прогулки под луной, стихи или розы. Для кого-то любовь - это боль, это скандалы и ссоры. Это ночи в слезах и страхе одиночества.

Но что значит любовь для меня? Что я должен изобразить на холсте? Что бы сделали вы?

Близилось утро, а я так и не притронулся к краскам. Я не мог есть, не мог спать, я был настолько поглощен мыслями, что потерял счет времени.  Я думал о странном мужчине, которого встретил в парке прошлым вечером. Я думал о своей бывшей девушке, с которой мы расстались прошлой весной. Почему мы тогда расстались? Была ли между нами любовь? И как она выглядела, если я бы попытался изобразить её в одном рисунке?

Я думал о других девушках, с которыми ходил на свидания, пытаясь понять, что видел в их глазах. Была ли это страсть, или искреннее чувство любви? Все они сливались в одну в моей памяти.

Чего я хочу от любви? Я хочу понимания, поддержки, нежности. Хочу чувствовать себя нужным. Хочу, хочу, хочу...
Этот список мы можем продолжать долго. Но в тот момент я задумался, может это не правильный вопрос? Может не нужно спрашивать, что я хочу получить от любви, а стоит спросить, что я могу дать ей?

Сначала я подумал о том, что могу быть понимающим, ласковым, могу поддерживать девушку и заботиться о ней.
Но... что я могу дать самой любви? Если любовь это искусство сравнимое с живописью, значит ли это, что я сначала должен научиться рисовать, прежде чем требовать результата и исполнения своих желаний?

Спустя еще час я взял в руки кисть...

Когда рисунок был закончен, я отошел на несколько метров и просто посмотрел на него. Восходящее солнце падало на холст, делая краски еще ярче...

Я подошел к окну, внизу стоял мужчина в темно-сиреневом пальто. Он посмотрел на меня и кивнул головой, я кивнул ему в ответ, а затем бросился искать телефон и набирать номер, который вряд ли когда-нибудь забуду.

-Алло, кто это? - Послышался заспанный и такой знакомый голос.
-Привет, Мари... Доброе утро...

Начал я разговор, глядя в её голубые глаза на своем рисунке.

28 апреля.

Прошел месяц с прошлой записи. Каким он был? Он был не простым. Хотя разве бывает в жизни время, когда все просто? У всех так, разница лишь в том, кто как это время называет. Кто-то привык к нескончаемым неудачам, но каждый раз поднимается с колен и идет вперед. Кто-то привык к легким победам, и споткнется на первой же кочке, которую подбросит ему жизнь.

Так был ли тяжелым этот месяц? И зависит ли мой ответ от сегодняшнего настроения?

А настроение плохое. Я недоволен собой. Мой фанатизм, моя дикая увлеченность спортом аукнулась в виде нескольких травм. Как острых, так и хронических. И я уже не могу играть нормально. Конечно, если подлечусь, то смогу восстановиться, а пока что - я хромаю, как старый уличный пес. Никому не нужный и брошенный в дождь на улицу. Сегодня была игра. Не принципиальная, но серьезная. И играл я паршиво. Все равно конечно лучше многих. Но дело не в этом. Я играл недостаточно хорошо. Я не мог рассчитывать на самого себя. А как тут говорить о хорошем настроении, если не уверен в самом себе?

Обычно я всегда в себе уверен. Но тут...

И сегодня я почувствовал себя одиноким. Наверное по-этому-то и взялся за "перо" в очередной раз. Я здесь бываю зачастую только в плохом настроении, и когда не с кем об этом поговорить. По-этому говорю с тобой, дорогой воображаемый читатель. (На самом деле это я притворяюсь, я сам с собой тут разговариваю, просто что бы не казаться психом я придумал себе тебя...)

"Никому нет дела." Вот он. Ответ на все мои вопросы этому миру.

А может как раз от того, что я сидел неподвижно дома у меня и началось все это? Депрессия дурацкая. Или того хуже апатия.

Настроение как у Гольфстрима. Вроде и тепло внутри, а вокруг ледяной океан.

Да... это депрессия ребят, так она и выглядит.

Надеюсь пройдет, когда вернусь к привычному ритму жизни.

А вообще хороший был месяц. Чувствую себя хорошенько придавленным, но ведь живой, а значит стану лишь сильнее. В конце концов только это ведь и считается, хватит ли у тебя сил и желания дышать дальше, на зло всем ударам жизни. Вспоминается монолог Роки:

http://vk.com/audio?q=%D0%A0%D0%BE%D0%BA%D0%B8%20%E2%80%93%20(%D0%9C%D0%BE%D0%BD%D0%BE%D0%BB%D0%BE%D0%B3%20%D0%B8%D0%B7%20%D0%BA%5C%D1%84%20%22%D0%A0%D0%BE%D0%BA%D0%BA%D0%B8%20%D0%91%D0%B0%D0%BB%D1%8C%D0%B1%D0%BE%D0%B0%22)

— …ты не поверишь, но ты умещался вот здесь (показывает пальцем на свою ладонь), я подымал тебя и говорил твоей матери: «Наш малыш лучше всех. Он вырастет самым лучшим парнем на свете». И ты рос таким замечательным. Здорово было. Каждый день был счастьем для нас. Но пришла пора стать самостоятельным, выйти в люди и ты вышел. Но где-то, по ходу дела изменился, перестал быть собой. И ты позволил другим тыкать в тебя пальцем и говорить: «Ты ни на что не годен». А пришлось трудно, ты стал искать виноватых в этом и нашел мою тень. Я скажу то, что для тебя не новость. Мир не такой уж солнечный и приветливый. Это очень опасное, жесткое место. И если только дашь слабину, он опрокинет с такой силой тебя, что больше уже не встанешь. Ни ты, ни я, никто на свете не бьет так сильно, как ЖИЗНЬ. Совсем не важно, как ты ударишь, а важно, КАКОЙ ДЕРЖИШЬ УДАР, как двигаешься вперед. Будешь идти – ИДИ, если с испугу не свернешь. Только так побеждают! Если знаешь, чего ты стоишь, иди и бери свое, но будь готов удары держать, а не плакаться и говорить: «Я ничего не добился из-за него, из-за нее, из-за кого-то»! Так делают трусы, а ты не трус! Быть этого не может! …я всегда буду тебя любить, что бы ни случилось. Ты мой сын – плоть от плоти, самое дорогое, что у меня есть. Но пока ты не поверишь в себя, жизни не будет.(с)Вики

Наверно на этом я и закончу эту запись. Надеюсь следующий месяц будет таким же тяжелым...

А что если...

Уже давно в голове крутится одна мысль, которая так и просится быть записанной.

Давно не писал, так что не корите за нескладные фразы и предложения.
Жизнь идет своим чередом, не буду об этом, да и вообще постараюсь не отвлекаться от мысли.

А что если... А что если?
Что если бы мы могли менять свою жизнь кардинально огромными шагами? Что если одно наше решение, одно действие ведет к необратимому изменению в наших жизнях, судьбах, будущем в целом?

А теперь отступление. Представьте что несколько лет назад с вами случилось что-то очень серьезное, что повлияло на всю вашу жизнь? Например, Вы сдали выпускные экзамены в школе и выбрали ВУЗ. Это серьезный шаг, определяющий Вашу дальнейшую жизнь на многие годы вперед, и даже закончив учебу, на Вас остается отпечаток этого времени. Навсегда. Вы не сможете заново прожить это время, как бы ни хотели, как бы ни старались. Можете отучиться еще в десятке ВУЗов, получить то образование, которое захотите, но эти решения будут следствием уже сделанного когда-то выбора.

Или Вы, например, влюбились. Тут даже примеров приводить не надо, жизнь меняется сразу же и навсегда.

Получили огромное  наследство, выиграли в лотерею, потеряли все имущество в пожаре, Вас ограбили и угрожали смертью.

Примеров огромное количество, как хороших так и плохих. Но к чему я клоню?
После каждого из таких событий жизнь меняется, зачастую не известно в хорошую или плохую сторону.

Да и не только сама жизнь, а мы сами, наши мысли, мир вокруг нас становится другим, с нами происходят другие события. Исход этих изменений зачастую невозможно предугадать, если рассматривать их как нечто произвольное и хаотичное. Но у вселенной есть такое правило, события и люди которые окружают нас мы притянули к себе сами, только мы явились причиной всех изменений в наших жизнях.

Так что же если? Что если мы можем менять свою жизнь, так как нам самим хочется? Если наши жизни и судьбы - это не хаос бытия, не неопределенность, но закономерность?
И делая выбор сейчас в этот совершенно реальный настоящий текущий момент, мы изменяем свою жизнь навсегда. Сделав один шаг навстречу будущему, мы не сможем отступить, будущее начнет приближаться с неотвратимой целенаправленностью, с нарастающей скоростью и упрямым упорством.

Хочешь изменить свою жизнь? Сделай шаг. Каким бы маленьким он ни был, он самый тяжелый.
Но сделав его, ты заметишь что мир начнет меняться так, как ты этого хочешь.

С каждым новым шагом ты будешь замечать, что вокруг тебя появляются люди, идущие бок о бок.
С каждым шагом ты все яснее будешь видеть то будущее, к которому идешь.

И, главное, не упускайте возможностей изменить свою жизнь к лучшему. Их намного больше, чем вы можете себе представить...

13.02.2013







Мы тратим жизнь в пустую, бесцельно,
Провожаем время свое вникуда.
Проходят мимо за неделей неделя,
Пролетают без смысла порою года.

И даже купаясь в тумане веселья,
Когда наступает утехам пора,
Мы тратим её на безделье,
И одиноко проводим свои вечера.

Не ценим мы нашей жизни время,
Не умеем любить, иль не хотим.
Несём одиночества тяжкое бремя,
И стал человек человеку чужим.

Но откройте глаза свои, люди, на миг,
Посмотрите на мир, посмотрите вокруг.
У каждого в сердце любви нестираемый лик.
И я верю, что человек человеку... всё-таки друг.

Метки:

Вечернее






Расскажи мне, о муза, о прошлом,
Вдохнови меня словом своим.
А я послушаю... осторожно.
Не суди, я родился таким.

Расскажи мне о мире своем,
Как живется душе твоей нежной,
Расскажи как пылает огнем,
Твое сердце вечером снежным.

Расскажи мне об этом, поведай,
Я не буду смеяться, поверь.
Я пойду за словами следом,
Приоткрой своих мыслей мне дверь...

Метки:

О снах.

Все, кто читает, почитывает, пролистывает этот жж, так или иначе знает о моих снах. Но пишу я сюда, далеко не все из них. Уже давно меня начали мучить сны, именно мучить, они надменно издеваются надо мной, моими эмоциями, желаниями, страхами, извращая их и создавая всё новые и новые реальности в моем воображении. Мне снятся места, которых не существует и не может существовать, но я живу в них, снятся люди, которых я не знаю в реальной жизни, но в этих мирах я с ними прекрасно знаком.

Мне снятся люди, давно и навсегда ушедшие из моей жизни, но в этих снах я продолжаю быть с ними рядом.
Просыпаясь, становится как-то пасмурно на душе, хочется вернуться в этот безвозвратно уходящий мир, но его уже не вернуть, он растворяется в тысячах таких же одиноких вселенных. Грустно и обидно от того, что я теряю людей, тех кто мне не безразличен, а эти сны единственный шанс увидеть их вновь, поговорить с ними, узнать об их жизни и этим они мне даже нравятся... до одного момента. До безжалостного звонка будильника, до шума городской стихии из окна, которые хватают меня своими холодными цепями и выдергивают из сна, навсегда разрушая целую вселенную, оставляя лишь обломки, которые я изо всех сил стараюсь не забыть, но никогда не запишу... И я остаюсь один на один с осознанием того, что все это было не по-настоящему. Что я всё еще живу в этом темном и дождливом мире, и его нельзя разменять на один из тысяч других, разбивающихся о восходящее солнце...

Я люблю свои сны. Но иногда так тяжело просыпаться.

Метки:

Сны... part n+3...

Стою я значит на сцене какого-то клуба. И выступают тут рядом камеди клабовские герои.
Харламов и остальные.
Шутят там в их стиле, кривляются. А я стою рядом и думаю: вот есть у парней талант же, а такой ерундой занимаются. В угоду этим богатеньким людям за столиками в первых рядах.

Заканчивают они выступать, я ухожу со сцены, хотя я не понял, что я там делал даже, Гарик который Бульдог идет куда-то мимо столиков, а за одним из них сидят какие-то молоденькие девчоночки. И двое из них так проникновенно смотрят в след уходящему бульдогу. Видно по ним, сохнут по своему "герою"...))
А я сел к ним за столик зачем-то и обращаюсь к остальным: "Эти двое, я смотрю, по уши влюбились?"
Мне скромно, но утвердительно закивали.
Я вдруг вспоминаю, что даже не познакомился с девчатами, говорю им, что меня зовут Максим, но тут в сон врывается Димка! Он тут в клубе непонятно что делает, какой-то растерянный, я пытаюсь разобраться, но не выходит. Появляется только ощущение, что мы с ним в пляжку должны играть на соревнованиях, но я спокоен, ведь еще середина зимы, какая Пляжка?))
И вот как-то за этим разбирательством сон закончился, а жаль, девчонки действительно мне понравились:)


Итак, приезжаю я подписать поручительство к мужику одному. Но он как-то странно себя ведет... Будто меня в чем-то подозревает. Я сажусь к нему в машину, белый Мерс представителького класса, явно не из дешевых. Мы о чем-то говорим, потом он выходит из машины поговорить по телефону, и я случайно слышу, что сейчас за мной кто-то приедет... Я хватаю свои документы в папке и прихватываю какие-то его, так же хватаю ключ от машины, он кажется выпал у мужика из кармана, и валю из машины. Он этого пока не замечает и я хочу скрыться в здании какого-то училища, там у нас бывали тренировки, во сне как бы. На крыльце стоят два братка. Я понимаю, что это люди того мужика. Но они видят меня и не реагируют, видимо им еще не приказали меня ловить, я прохожу мимо, но вход в здание закрыт! Рядом звонит телефон... Это мужик обнаружил мой побег. Я ускорил темп. Прохожу мимо, слышу как эти двое пытаются понять, что от них требуют, они смотрят по сторонам, не видят ничего подозрительного, на меня не обратили внимания, видимо не ожидали, что это именно меня им нужно поймать. Но тут им наконец сообщают, что их цель - парень с папкой документов в руках... И я бегу наутек оттуда, скрываюсь между гаражей, снега поколено, но я бегу между ними, словно в лабиринте, их там очень много на самом деле-то было. Затаился на пару минут, открываю папку с документами и понимаю, что я попал в какое-то серьезное дерьмо... Это чертежи ракет!!! Какие-то планы зданий и еще куча всего.
Я прячу эти документы, аккуратно затолкав их между крышей одного из гаражей и наваленным сверху снегом. Хорошо спрятал, если не знаешь что и где искать, то до весны найти нереально.
И продолжаю свой побег, чувствуя что мне уже наступают на пятки...

Какие выводы тут можно сделать? Да какие угодно, например:
Боритесь за свою жизнь, за свои права, какие бы проблемы вас не преследовали. Боритесь против преступности, даже если цена этому оказаться загнанным в угол.

И бегите только вперед по своей дороге, не оглядываясь и не сворачивая, иначе можно не выбраться никогда из этого лабиринта.

И не смотрите камеди клаб, от него же мозг атрофируется!... ;)

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Метки:

Сны... part n+2

Сон, я британский военный, по заданию правительства работаю на главаря преступной группировки в каких-то джунглях, после выполнения очередной миссии прихожу доложить о результатах. Главарь - седой невысокий мужчина, полулежит на диване, красивое, роскошное место, рядом за столом сидит его помощник. Все вроде нормально, но внезапно я понимаю, что от меня собираются избавиться. Главарь говорит помощнику разобраться со мной, он не ожидал этого приказа и немного замешкался, я достаю свой револьвер, старый, но красивый, похож на классический кольт, вроде даже с гравировкой. Но он разряжен. Я прячусь за укрытие и успеваю вставить в барабан несколько патронов, начинаю отстреливаться от них, понимаю, что нужно убить главаря, тогда все закончится, но мужик какой-то везучий, ни одна пуля не попадает в него, хотя целился я точно ему в голову. Я остаюсь беззащитен и начинаю бежать из этого места, к преследованию присоединяется все больше людей, это какие-то наемники из южной Азии. Я встречаю других британских военных из своего отряда и кричу им бежать! Долго уговаривать не пришлось, по нам уже стреляли...

Мы бежим через огромный подвесной канатный мост, пропасть под ним кажется бездонной...
Мост на самом деле огромный, запутанный, широкий, но надежный. Мы прыгаем по канатам, но в спешке и под огнем ноги сами проваливаются вниз мы хватаемся за опоры моста, они сделаны из стволов деревьев, таких больших, что меня это удивило, пропасть кажется бесконечной, но деревья тянутся прямо до ее основания.
И вот мы падаем, пытаясь держаться за стволы многовековых деревьев, хоть это и плохо получается, вскоре бросаем даже попытки. Падаем-падаем-падаем, сквозь туман и холодный свежий воздух бьющий по лицу...
Я вспоминаю, что в этом каньоне снимали какой-то фильм. Причем я осознаю все это время, что в этом мире сне я британский офицер, и этот фильм тоже из этого мира.

Через неопределенное время я попадаю в белый свет. И я снова Я. Глаза вновь начинают видеть, и я наблюдаю вокруг себя следующее...
Вокруг все белое, футуристическая архитектура, кругом экраны, мониторы и прочие признаки высоких технологий.
Какие-то люди, говорят нам пройти через сканеры. Я не чувствую зла и скрытых недобрых мотивов в них (в людях, конечно же:) ).
Подхожу к сканерам по очереди, они формируют нашу 3D модель, внешность, одежду и всё в целом. Впоследствии мы как бы будем ходить вот в такой форме, которая получится. Или нас будут такими видеть, не совсем понятно было))

Отсканировавшись в последний раз я посмотрел на результат...
И как бы в зеркале был я, но не совсем Я, был вроде там постарше, а волосы длиннее и зачесаны назад. Но мне понравилось как это выглядело.

Между всем этим делом я понимаю, что мы в далеком будущем, год эдак почти под трёхтысячный.
Выхожу на улицу, проч от этих ученых, да они вроде и не держат. И что я вижу? Белый свет не пропадает, кругом сплошные засветы, а так - улица, как улица, только такое чувство все материалы, которые создаются искусственно, теперь нарочно делают белыми.
Вокруг вижу много магазинов, захожу в некоторые и все вроде как обычно, как принято и у нас.

Потом прихожу к магазину типа нашего OBI, там кругом тележки в перемешку, рабочие не успевают их убирать и сортировать. Я пригнал парочку, которая стояла далеко и начал следить за рабочими. Они жаловались на зарплату, на тяжелые условия, что было странно слушать, ведь вроде как будущее, а оно нам кажется безоблачным всегда. Тут вдруг приходит недовольный клиент и бросает тележку с возвращенным товаром. Среднего роста, кудрявые черные волосы немного выше плеч, крайне недовольный вид. А затем еще один. И еще, и еще, мужчины и женщины, просто кидали тележки с коробками, с горшками с цветами и прочим, разворачивались и уходили.
Печальная картина... И все это ложилось на плечи этих рабочих. Непроданные товары, да и часть уже вскрыта, куча тележек и мусора...

Общество потребления катится к этому. Все до предела автоматизировано, процесс покупки товара сводится к нескольким действиям. Но всегда будут нужны вот такие простые рабочие. Их даже хочется назвать уборщики, прибирают за недостатками системы, за виртуальным начальством, за "роботами" из отдела продаж.
А клиенты... Они и сейчас в общем и целом не очень культурные, спросите любого официанта, они это как никто другой знают. А в будущем совсем оскотинились. Заповедь потребителя: "Клиент всегда прав", теперь стала главным правилом жизни.
И стало жаль этих ребят и девушек со склада. И стало очень стыдно за общество, в котором они живут.
Да что там они, мы. И сейчас для нас все это истинно. Просто все к этому привыкли, так это прочно влилось в нашу культуру, как паразит вцепляется в тело хозяина и начинает контролировать его действия. И большинство людей уже не люди. А просто потребители.

Так, продолжаем сон, скоро финал...

После того как со всем разобрались, все товары вернули, подошел конец рабочего дня, ребята рабочие собрались на улице, там был большой стол со скамьями.
Я между делом допер, что мне нужны деньги и придумал, наверное, самое очевидное...
Я достал копейку из своего кошелька и предложил им купить ее:)

Один парень долго смотрел на нее, на год чеканки и прочее. Пришел к выводу, что она не настоящая)) я бы тоже так подумал, если честно, прошло лет 800, а монета как новая.

Но они все равно решают разыграть ее между собой, победитель получит деньги и на их часть купит эту монету. И они начинаю играть на деньги, во что бы вы подумали???

...

В камень-ножницы-бумага!)))

Я немного удивился, но не подал виду.
Но скоро к нам подходит женщина полицейский, в такой сержантской американской форме обычного полисмена, и говорит, что камень-ножницы-бумага запрещена законом, как азартная игра. Одна женщина заступается за ребят, говорит, что играют только 30 секунд, а по закону можно играть, но не больше минуты. Я это подтверждаю, да-да, 30 секунд))

И вот находится победитель, у него в руках куча купюр, что удивительно - наших русских "сторублевых", он отходит пересчитать их, и я иду к нему, хочется уже получить деньги и идти их тратить:)

На этом сон как-то внезапно заканчивается, телефон меня как обычно прервал.
Кстати у них были там свои - новые деньги. Как-то странно назывались и кажется выглядели как стеклянных кубы с гравировками, размером где-то 2x2 см.


В общем-то выводы из сна я уже сделал чуть выше, концовка сна просто их подтвердила еще раз. Обычные люди не имеют свободы. Они свободны лишь в образе потребителя. Но сама эта система иллюзорна, у потребителя есть только иллюзия выбора, и он не может выбрать свою судьбу. Он обязан подчиняться паразитической системе, которая мертвой хваткой вцепилась в сознание людей. И дальше будет только хуже...
Будущее уже настало, и, не пугайтесь только, оно настало еще пару веков назад с расцветом западной культуры.

Допустите возможность того что все это правда, хотя бы на секунду, и задумайтесь, какое место вы хотите занять в таком обществе? Место уборщика? Или потребителя? Или чье-то еще?...

И, кстати, револьверы - это круто! ;)

Метки:

Сны, part n+1...

Итак, сон.

Мы с Илнаром Сабировым учимся в Москве на военной кафедре (???). Утро. Заходим в метро. И на входе встречаем странного парня с автоматическим оружием, он не стреляет, но по нему видно, что готов. Помещение проходное, мы блокируем вход с одной стороны. Вызвали подкрепление. Мотивы человека совершенно не ясны...
У нас есть пистолеты (ПМ), и мы ищем удобный момент, что бы задержать нарушителя порядка. Нас с ним разделяет полоса стеклянных, но пуленепробиваемых дверей.
Люди за спиной скапливаются и не понимают что происходит. Некоторые подходят с его стороны, но мы жестами говорим им уносить ноги.
Один такой прохожий замешкался и отвлек человека с оружием, мы воспользовались моментом и вошли...
Мой напарник схватил его, но руки человека все еще были на оружии, у него была возможность выстрелить в меня, хоть Илнар и мешал ему в этом. Я держал его "в прицеле", но не мог рисковать, напарник мог пострадать. Даже сейчас чувствую этот адреналин того напряжения, царившего там в тот момент...
Но в итоге получилось выгадать момент, и я приблизился и вцепился в руки с оружем, не знаю сколько еще продолжалась борьба, но мы одержали победу...
И вот мы ведем его по какому-то темному коридору, и я чувствую, что с этим парнем что-то не так. В нем какая-то злость. На весь мир, на всех людей и на себя. И меня так это раздражает, так злит, что просто какой-то человек взял оружие и пошел угрожать жизням десятков людей, потому что не смог справиться с собой. А если бы нас не было там? Чем бы все закончилось? И вот я веду его по коридору, держу его руки так, что ему больно, но что бы он не мог лишний раз пошевелиться, от него еще исходит угроза, а ему это будто нравится...

Странный сон. Но что мы можем вынести для себя из него?
Наверное следующее...

Запомните, всегда будут люди, которые желают вам навредить, которые вредят всем другим людям, которые вредят и себе, и не всегда, далеко не всегда вы сможете понять их мотивы. Главное в такие моменты встреч с ними не растеряться, не пребывать в нерешительности, и быть готовым защитить себя и людей, которые вам дороги. Ведь если дать оружие в руки человеку, он рано или поздно выстрелит в кого-нибудь.
Но не всегда оружие это пистолет или автомат, оружием могут быть слова, деньги или власть, а желающий навредить вам - не всегда ненормальный парень из метро...
Просто главное быть готовым. Эта ответственность, быть готовым, лежит на каждом из нас. Удачи Вам, и берегите себя...

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Метки:

Сны, part n...

Довольно странный, но интересный сон приснился.
Я на каких-то соревнованиях, качусь с горки ледяной, должен прибыть на пункт медосмотра, там меня, как лейтенанта, сотрудника полиции, должны проверить на наркотики...
Я не переживаю, я же не принимаю ничего.
Я "докатился" до этого пункта и сижу в очереди...
И тут я будто вхожу в роль Альфреда, дворецкого Брюса Уэйна! И рядом сидит, кто бы вы подумали? Кристиан Бэйл! Я уговариваю его вновь надеть маску бэтмэна и спасти город.
Тут к стадиону, где проходят эти соревнования, на которых мы собственно и находимся, прилегает какой-то человек, вроде комиксного суперзлодея. И тут я все понимаю... Этот злодей использует психотропные препараты, что бы вызывать галлюцинации у своих врагов, подобно Пугалу из того же бэтмэна. А я уже сражался с ним недавно, а значит в крови еще остались галлюциногены и я не смогу пройти проверку на наркотики!!! Печаль!

Но сейчас не время думать об этом, кто-то должен остановить суперзлодея! Бэтмэн не помощник сейчас.
И кто же нам поможет? Конечно же наш дружелюбный сосед, Человек Паук! Он залетает на стадион, в каком-то новом ярком костюме. И тут я понимаю, что я как бы теперь играю его роль. И это круто, летаю, цепляюсь за стены на офигенной высоте, я сильный и быстрый.
Злодей куда-то сам растворяется.
А я еще долго бегаю по городу, потом встречаю Капитана Америка и с ним тоже где-то бегаю и прыгаю. Короче довольно забавный сон. Но чувствую тест на наркотики я так и не прошел бы)))

Метки:

Мелодии вселенной.

Совсем недавно я был во многочасовой поездке. И взял с собой много музыки в дорогу... Старой, хорошей музыки, некоторые песни я слушал еще 6-7 лет назад. И они мне никогда не надоедали. Бывало конечно после множества реплеев приедались, но проходило время, и я начинал вновь наслаждаться полнотой этих мелодий.
Так вот, во время поездки меня посетила мысль, мысль странная, как впрочем и все остальные... Я сравнил людей с музыкой. Даже не так - с мелодиями.
Каждая песня уникальна, в каждой свой ритм свои ноты, в каждой есть свой смысл, своя неповторимая идея.
И как только эта мысль появилась в моей голове, я понял: Да, именно так я отношусь ко всем людям. Именно так. Я уважаю большинство жанров, нет "нелюбимой" музыки. От рэпа до классики, слушаю всё.
Хотя безусловно нужно сделать исключение для русского "гетто" рэпа и подобных же течений в иностранной музыке. Но ведь и с людьми так же, я не перевариваю некоторых. Но это как раз такое исключение, которое подтвержадает правило...

И эта мысль привела меня к тому, что я скучаю по людям. Безумно скучаю. Есть люди, которых я не видел огромное количество времени... *.mp3 можно скачать и слушать-слушать-слушать, но как вернуть то время с человеком, который навсегда пропал из твоего плэйлиста?

И еще один вопрос, который я затрону в этом посте.
Чистота музыки.
Бывает в большом оркестре, появляется кто-нибудь, кто начинает фальшивить, не попадать в ноты и сбивть ритм всей мелодии. Бывает ритм мелодии идет не так как хочется его слышать. Эдакие небольшие недостатки в любимых мелодиях.
Так же и с людьми, кто из нас не без изъянов? Все мы лишь набор звуков, которые в хаосе вселенной стоновятся песней, мы и сами себе авторы, и сами себе дерижёры.
Я просто хочу пожелать вам, что бы ваша мелодия нравилась вам самим. Что бы не было фальшивых нот. Что бы каждый инструмент в вашем оркестре был идеален. И я хочу слушать вашу музыку, будьте громче, прошу вас, не бойтесь что соседи будут стучать по батареям, бойтесь что никто не сможет напеть вашей мелодии...

4810

Изменить свой мир?

Не могу заснуть. Что-то мешает, странное чувство. Чувство того, что все хорошо.
Оно какое-то новое... Вроде и раньше жил не тужил, да вот как-то не так.
А сейчас все хорошо.
Нет, и раньше у меня были похожие ощущения, в начале года и в середине, но сейчас, будто по-настоящему все наконец стало хорошо... Так как я хотел. И я знаю, что все будет еще лучше.

Оставил я поля и горы, окутанные тьмой ночной. Открылось внутреннему взору, то лучшее что движет мной.

Перечитать Фауста, определенно перечитать...

Последний месяц, или два уже почти, живу совершенно другой жизнью.
Именно живу...
А вот сейчас, этой бессонной ночью, ко мне вернулось ощущение счастья...

Есть одна идейка, хочу воплотить жизнь.
Нужны краски...)

Наверное стоит продолжить изменять свой мир, вижу как он преображается вокруг меня. Люди, события, это так... Так здорово. Здорово не идти на поводу у своей судьбы, приятно писать ее самому, а не читать в пыльной книге...

Как давно вы изменяли свои миры?
Как давно вы переписывали свою судьбу и меняли будущее?
Странные вопросы, но в бессонную ночь в самый раз... Добрых снов, мои воображаемые...

Posted via LiveJournal app for iPhone.

Метки:





Что значит быть счастливым? Какого это?
Какого это быть в абсолютной гармонии с собой и миром вокруг?

Можно быть веселым, беззаботным, радостным, смеющимся, но значит ли это быть счастливым?

Слишком много вопросов для одного дня.
Постараюсь хоть частично ответить, что же значит быть счастливым для меня...

Я НЕ знаю что такое счастье, а смотреть в википедии рука не поднимется, так давайте узнаем сейчас.
Я думал, что счастлив, но раскопав в своем сознании реалиста и прагматика постарался оценить, что со мной происходит и происходило за прошлые годы.
Счастье - это состояние полного удовлетворения текущих потребностей, до появления новых.
Счастливым быть сложно, человек существо очень жадное, и всегда чего-то хочет, а получая это, хочет еще больше, больше-больше-больше... По-этому абсолютного счастья достичь очень сложно.
Помните как было в детстве? Получаешь какой-нибудь подарок, о котором давно мечтал, и вот оно... счастье, в этот момент, в мире есть только ты и этот подарок, мир сжался до размеров этой коробочки с "самым желанным".
Наступил катарсис, и ты счастлив, до тех пор пока не увидишь в каталоге, сотового телефона по-круче, сумочки - более подходящей к туфлям, или девушки, с грудью на размер больше чем у твоей нынешней. Каждому свое, но думаю идею вы поняли.
И вот опять приходит желание. Желание обладать, дикая потребность, гнетущая и требующая удовлетворения.
О каком счастье может быть речь, если у тебя нет этой заветной вещи, если мир вокруг тебя опять слишком большой, и ты уже не можешь получить все что хочешь всего лишь протянув руку?

Так что такое счастье? Быть может быть счастливым не так уж и хорошо? Если это всего лишь означает отсутствие желаний в определенный момент. И нужно ли к нему стремиться в таком случае? Мой ответ - да. Нужно стремиться. Ключевое слово - стремиться. Не ждать, не надеяться, не думать, а стремиться к нему... Каждое исполненное желание делает нас счастливыми, каждая мечта, осуществившись заставляет нас улыбаться. Я уже говорил, что человек очень жадное существо, так что этих желаний у нас будет много, осталось только прекратить ждать... Мечта - это как отражение в зеркале, она идет на встречу, только когда ты идешь вперед...

А как давно вы были счастливы?
Как бы мы не скрывали, куда бы не прятали...
Всегда есть что-то, что нельзя просто взять и выбросить из своей жизни, маленький демон, в самом темном углу твоей души. Это часть тебя, часть твоего сознания, личности. Он всегда будет рядом, твой темный попутчик. Любопытно, что его почти незаметно, вроде спрятал его далеко-далеко, что бы никто его никогда не увидел. Но знаешь, что он там... Демон, с улыбкой-оскалом, со смехом-шепотом, который слышышь только ты,  когда один в темноте... И видишь его; в отражении зеркала, в переулке, неуловимой тенью; слышишь в звуке ветра, в шуме дождя и в звоне тишины...

Его не спрятать от самого себя. И от него не спрятаться.
Его можно только принять. Не смириться. Но принять. Не позволить ему управлять тобой, но разрешить жить, потому что он - это ты сам.


Today is the first day of the rest of your life.

Здравствуй ЖЖ, здравствуй мой воображаемый читатель, здравствуй я, через многие месяцы и годы.

Сегодня шестое октября две тысячи двенадцатого года, день, когда моя сестра вышла замуж.
Я даже не знаю как мне это прокомментировать, да и не буду в общем-то. Я рад за неё, очень,  давно пора, в конце-то концов :)

Последнее время, волею судеб видимо, меня часто спрашивают, женился ли я, когда собираюсь, есть ли девушка, даже и про бывшую вспоминали сне на зло.
И я как-то странно себя чувствую в такие моменты... Один раз даже как-то на автомате ответил: "Нет, увы, еще не женился..." Незнакомой женщине, просто в военкомате спрашивали.

Сегодня разговаривал со старым знакомым, ему кажется 26, если не ошибаюсь, он тоже уже планирует свадьбу, встречаются с марта, 3 месяца живут вместе. Хотя он из тех парней, кто любит погулять в молодости, поснимать девушек в клубах, безпробудно пьянствовать и все остальное, свойственное такой молодежи, но он уже готов к семейной жизни, с легкомысленной улыбкой на лице он говорил о своих бывших, и с некой неуловимой серьезностью о своей нынешней девушке, возможно будущей жене.

Как вы думаете, люди меняются? Я имею ввиду, может ли человек кардинально изменить образ своей жизни? Образ своей мысли, самого мышления?

Если для моего знакомого повзрослеть - значит остепениться, то что значит повзрослеть для меня?

Главное задать правильный вопрос, тогда ответ найдется сам... Говорил мне как-то Ричард.
Я вижу, что этот вопрос правильный, знаю, задумывался раньше уже. А вот сейчас сформулировал... А ответа нет. Может я уже повзрослел? Или я еще совсем ребенок?

А что для вас значит повзрослеть?

Да, давненько я не брался за перо, не садился за клавиатуру. Но вот пришел новый месяц, руки тянутся написать "мой месяц". Скоро 22 года, 22 октября... Странно, раньше ко своим дням рождения относился с толикой прохлады, с пренебрежением, или даже безразличием. А теперь, чувствую, что этот день что-то да значит. Весит чуточку больше чем другие. Чуточку ярче в черно-белом календаре уходящих лет.

Помню в конце марта написал, что у меня было настроение круто изменить свою жизнь. Сейчас, как и в строчках Цоя, сердце требует перемен. Вот только, я уже изменился, я себя чувствую другим, нет больше спешки, нет паутины из ненужных мыслей, которая только мешает идти вперед. Есть Я, есть цель, и есть мой путь к ней.

А еще есть люди. Люди, без которых я бы не стал тем, кто я есть. И за это им огромное спасибо.

Довольно скучный дневниковый пост, да и ощущение, что не все написал, что есть внутри, что скопилось за время отсутствия в жж.

Почему-то чувствую, что во мне появился смысл, что я там, где я должен быть.
Будто я всегда к этому шел, и наконец без посторонней помощи нашел свое место. Свобода, но свобода скорее метафизическая.
Я самодостаточен, сосредоточен, терпелив и... Я верю.

Столько дел, столько планов, столько задумок, грандиозных свершений, вызовов, возможностей, чувств, людей, любви, столько ЖИЗНИ в нашем мире. Как иногда бывает приятно сказать самому себе: Я живу...

Совершенно мимолетный, но зацепивший меня стих...



Как страшно просыпаться одному,
Не чувствуя тепла иного тела,
Не видя, что крадётся по нему
Луч солнца, независимый и смелый...
Нельзя - не прикоснуться, не прижать,
Так бережно, так жадно и так свято,
Как будто опасаясь потерять,
Как будто расставаясь без возврата -
И волосы тихонько шевелить,
Меж пальцев пропуская, словно волны,
И веки поцелуем приоткрыть,
И мир нащупать, сновидений полный,
И медленно "Любимая..." шептать,
Мизинчиком подразнивая ушко...

Пустая ненавистная кровать!
Проклятая холодная подушка!

(с)Дмитрий Растаев

Путешественник

Когда-то давным-давно, во времена рыцарей и королей, кровавых войн и сражений, жил да был путешественник, одинокий скиталец по имени Леонард...


Читать дальше...Свернуть )

Rainy

Как-то депрессивно я себя чувствую последнее время. Хотя так уже больше двух месяцев, но сейчас что-то совсем тяжесть какая-то навалилась. Как обычно не подаю вида, но это начинает съедать меня изнутри.
Делаю всё что могу что бы не вспоминать... не думать. Но это не в моей власти. Всё вроде правильно делаю, но засыпаю и просыпаюсь с одной мыслью. Ну ладно, двумя-тремя, но все об одном.

Может хватит откладывать всё в долгий ящик и запирать скелеты в шкаф?
Я не один год потратил разбираясь в человеческой психологии, и сам понимаю, что рано или поздно придется столкнуться с тем, от чего я бегу. А дверца шкафа скрипит по ночам не давая спать спокойно...

Даже этот пост получился депрессивно унылым, как и погода за окном, холодно, пасмурно, моросит дождь.

Уже вот-вот, еще чуть-чуть...

Музеи

Чистый лист. Мигающий курсор требует начать писать что-нибудь. Послушно повинуюсь и начинаю стучать по клавиатуре замерзшими без тепла вдохновения пальцами.
Давно не писал чего-то хорошего, чего-то, что бы понравилось мне самому, чего-то, что не стыдно перечитывать спустя годы.

Тяжело писать без вдохновения, казалось бы столько всего происходит в жизни, но не хватает чего-то внутри. Всё происходит снаружи. Жизнь меняется, вокруг складывается огромная мозаика, медленно формируется в картину, которую я представляю в своем воображении. Но внутри... Внутри я где-то далеко.
Где-то в другой картине, которую рисовал себе давным давно.

Всегда хотел побывать в Лувре, там столько произведений искусства, что глаза разбегаются, картины висят так близко, порой хватает и пары шагов, что бы перейти от одного шедевра к другому, но сам музей простирается на многие километры...

Закрываю глаза, и передо мной предстает огромная галерея, картины невообразимой красоты размером по 5 метров в высоту, и рядом с каждой стоит её автор, ничем непримечательные люди. Паренек в очках и клетчатой футболке, девушка в фиолетовой юбке, взрослый мужчина, сложивший руки на груди с серьезным лицом, но едва заметно улыбающийся.
А на картинах... их жизни... Звездное небо с мириадами звезд у Паренька, немного мрачновато, но думаю он ещё поработает с красками;  невообразимой красоты город у девушки, в нём царит лёгкость, сияют яркими красками улицы, как и сама девушка...
На картине мужчины изображена его семья, Его жена в пышном кружевном платье 18-19 века, трое детей: девочка лет 15 и два озорных мальчугана помладше... И мне кажется у них еще ожидается прибавление.

Мужчина заметил, что я задержал взгляд на его картине, и уже не смог сдержать счастливую улыбку, он определенно гордился своей работой, я улыбнулся ему в ответ выражая свое уважение, без слов мы поняли друг друга и одновременно кивнули головой, наверное забавно выглядело со стороны)

Я двинулся дальше. Встречались разные картины, у кого-то огромные, у кого-то совсем маленькие, разноцветные и совсем серые, но каждая картина была неповторима. Можно часами, да что там, сутками, неделями ходить по этой огромной зале и рассматривать их. Но я иду мимо них, ищу свою картину... Которую мне еще предстоит нарисовать.

You made me who I am.

Не знаю что это и откуда взялось, случайно нашлось в моих заметках, совершенно не помню как это там оказалось, но очень сильные слова, которые дают определенный мотив мыслям...



"I remember you. All of you. People from different parts of my life. You made me who I am. And I can be better. I will be. Not to prove something, just because i want it.
You ruined some periods of my life, because you wanted, because you could. Now there are some new people who's doing the same thing. I do not accept it, I never will. I don't care anymore.
Today I'm remembering all of you, every single person, and I'm saying goodbye. There's no thing I should thank you for, but I think I should let it go, let go all my memories and go on.
That's my small tribute for you.
Goodbye."

Latest Month

Март 2016
Вс Пн Вт Ср Чт Пт Сб
  12345
6789101112
13141516171819
20212223242526
2728293031